Es wird Zeit für eine neue Rubrik. Eigentlich wollte ich sie „Haushaltstipps für Vollidioten“ nennen, aber das schien mir so negativ mir selbst und auch etwaigen Lesern gegenüber. Ich entscheide mich also für „Hausfrauen fragen nicht – Jojo antwortet trotzdem“.

Fangen wir mit einem ganz elementaren Tipp an: Bei gefühlten 40°C Außentemperatur sollte man alles Erdenkliche tun um nicht in den Bann dieses Putzteufels zu geraten von dem alle reden. Einmal in seinem infernalischen Strudel gefangen kann es nämlich durchaus passieren, dass man nicht mehr merkt wie furchtbar überhitzt man schon ist und sich selbst in eine Art Raumpflege-Trance versetzt. Ist es erstmal so weit gekommen, ist jeder Versuch sich aus eigener Kraft den Fängen des reinlichen Lichtbringers zu entwinden zu grandiosem Scheitern verurteilt. Man wirft sämtliche Grundsätze über Bord und gibt sich mit manischer Freude selbst solchen Tätigkeiten hin, die man bislang aus Glaubensgründen strikt abgelehnt hat.

Als Beispiel sei folgendes angeführt: Ich lebte im festen Glauben daran, dass der Schließmechanismus von Fenstern sich nicht nur deshalb so großer Beliebtheit erfreut, weil er bei sachgemäßer Handhabung dabei helfen kann, den Geruch in der Wohnung zu verbessern, sondern darüberhinaus einen geheimen Mehrwert mit sich bringt, den einige meiner Mitmenschen einfach noch nicht verstanden haben. Man kann Fenster schließlich genau dann öffnen, wenn man das Bedürfnis verspürt aus ihnen herauszuschauen, was den Akt des Fensterputzens in meiner Welt als völlig obsoleten Zeitvertreib erscheinen ließ. Doch mein starker Glaube wurde unter dem dämonischen Einfluss des Seifen-Satans arg erschüttert als ich mich urplötzlich inmitten eines beinahe apokalyptisch sauberen Schlachtfeldes wiederfand, bewaffnet mit einem Eimer nahezu jungfäulichen weil kurz zuvor gewechselten Putzwassers, und mein Auge eine feindliche Truppe erblickte, die mir bisher durch die Putzlappen gegangen war: Genau... die Fenster! Geschwächt und völlig aufgeweicht aber von unheiligem Zorn angetrieben beschloss ich keine Gefangenen zu machen und begann unverzüglich damit, die absolute Annihilation des Schmutzes voranzutreiben. Jetzt sitz ich hier... bin völlig ausgelaugt, habe das Gefühl dem Wahnsinn verfallen zu sein und dabei meine Ideale verrraten zu haben. Aber immerhin ist alles schön sauber.

Wenn Du, furchtloser Leser, Dich tatsächlich nicht vom geschilderten Erlebnis abschrecken lässt und beschließt, dem Biest in seine hygienisch-hässliche Fratze zu lachen, so nimm zumindest diesen einen Ratschlag von einem altgedienten Veteranen des Blitzblank-Batallion an: Niemals, wirklich niemals sollst Du ein gestreiftes Hemd tragen wenn Du die Fenster putzt. Denn wenn Du auf dem Kreuzzug zu streifenfreiem Glanz damit anfängst, Dein eigenes Spiegelbild bis zur völligen Erschöpfung mit einem Fensterleder zu bearbeiten, so ist Deine geistige Gesundheit kurz davor, einfach von Dir mit weggewischt zu werden.